ペット医療情報交換サイト

低血糖
パピーの頃に家族に迎え、元々食の細い子だと聞いていましたが、家に連れて来てからもご飯をなかなか食べず、低血糖に…。
朝元気がなく、ぐったりしているので口をひらくと舌が紫色。
応急処置として、ガムシロを舐めさせて病院に走りました。ブドウ糖を投与して落ち着きましたが、危なかったです。
結果的にはふやかしたご飯が好きではなく、本来はほとんどないのですが、うちの子はカリカリのフ－ドが好みだったようで、その後はしっかり食べるようになりました

夜中頭を頻繁に振るようになりました。ブルブルすることはありましたが頻繁すぎたので病院にいくと耳の炎症も疑われるし、でも夜中だけって言うのは気になる。脳神経かもしれない、、耳の可能性を信じて治療してみようと耳の薬をしたらその日から全くなくなり、安心。と思っていたら、ほぼ1か月後同じような症状に。病院にいくとまた同じことを言われ、耳はきれいになってるから脳神経かもしれないと。びっくりしました。
そして、セカンドオピニオンと思い、違う先生を指名したところ耳じゃないかと仰り、治療と抗生剤、ステロイドを処方され投薬しています。
アレルギー検査もしたのですが少しの反応でした。脳神経ではないことを信じていますが、不安も少しあります。同じような経験や知識のある方いらっしゃいますか？

2歳直前に胸から首、肩のあたりがパンパンに腫れて歩けなくなり受診。利尿剤で回復。しかし普通の餌が飲み込めなくなり、流動食に。
その1ヶ月後、外側に瘤のように飛び出す肉腫がお腹にできて再受診。腫瘍は立て続けにお腹に出来て合計３つの瘤。
流動食の状態で1年と3ヶ月頑張りました。ジャンガリアンの3歳越えは人間では100歳くらいだそうです。最後は小さな腫瘍が頬袋にまで出来ていたようです。
身体が痛いのか？しんどいのか？体をさすってあげるとうっとりとして眠ったように静かになりました。最後の数ヶ月は流動食をシリンジで。最後の2ヶ月くらいは、排尿がコントロールできなくて漏らしてしまうので、お尻を拭いて砂で磨いて、、、そこでもうっとりしていてされるがまま。
可愛い子でした。

迷子猫を保護してうちに来た女の子。
すごく猫っぽい(猫なんですが笑)性格で
男性が大好きな、あざとい猫ちゃんでした。
夏にくしゃみをしていて
鼻水が出ていておかしいと思い
病院に連れて行くと
恐らく腫瘍が出来てるんじゃないかとのことでした。
かかりつけの病院では
「何も調べることが出来ないです
紹介なら出来ますけど。
ただ、金銭的にかなり
費用がかかります。」
と言われました。
何をどうしたらいいか分からず
セカンドオピニオンならぬ
たくさん調べて次の病院へ行きました。
MRIを撮ると左の鼻の奥に腫瘍がありました。
腫瘍が鼻の穴の真ん中の骨を
突き破っている状態で
その頃には鼻血もよく出てました。
猫は嗅覚でご飯を判別するため
ご飯の置いている場所までは行くものの
食べることが出来ない状態でした。
それを見ているのがとても辛かったのを
今でも鮮明に覚えています。
後は腫瘍の細胞を癌センターへ送り
癌と診断されるのを待って
治療となりますが
その治療もとても辛いものですし
飼い主さんの判断が
猫ちゃんの幸せです。
と先生からお言葉を頂いて
治療をせず看取ることを決意しました。
ご飯が食べられないので
２、３日に1度点滴をしに病院へ通い
私は仕事も辞めてしまいました。
骨と皮だけでフラフラになりながらも
最後まで歩いて近寄ってきてくれて
時には弱々しく爪も研いでおり
流動食を少しずつ食べられるくらいにまで
なりました。
鼻の腫瘍がどんどん膨れて
目を圧迫して顔は変形していました。
そんな猫ちゃんの姿を見て
私も頑張らないと。働こう。と
初出社した日に
私がいない所で息を引き取りました。
私が仕事を辞めて付きっきりだったので
死ぬに死ねない状態を
続けさせていたのかなと
とても後悔しました。
とてもしんどかったのに
爪も研いで見せたり、
ご飯を食べ始めたり。。
もっと安らかにする方法を
なんで模索しなかったのか
とても後悔しました。
私の愛ゆえ苦しさを長引かせてしまったのかと
後悔しました。
本当に結局どの選択肢を取っても
後悔ばかりが残ってしまいますが
2つ目に訪れたお医者様が
「飼い主さんの選択が
その子にとって1番の幸せです。」
との言葉を信じて
一生忘れず天国で会えるのを楽しみにしています。
そして同じような想いで
苦しんでいる飼い主さんたちも
その子を1番に想う気持ちこその選択が
最良であることを
どうか信じてください。
それだけ愛された子達は
間違いなくこの世で
1番幸せだと思います☘✨

愛犬を亡くしました。
愛おしくて、こんな存在は二度と現れることはないと今も思います。
亡くなって半年がようやく経ちました。
今この瞬間でも、思い出すと涙が止まりません。
小さなきっかけから、転がるように体調が悪化し、クッシング症候群と診断はされたものの、腫瘍も小さく薬でコントロールできるはずだったのに、どんどん体は弱くなりました。
結局のところクッシングが大きな原因で亡くなったわけでも無さそうです。
沢山の検査をし、沢山の治療費を払い、この子が治るなら、治してやれるならと悩んだ挙句MRIまで撮りに行きましたが、果たしてそれが、愛する我が子が望んだことだったのかと今も自分を責める毎日です。
お金に余裕があるわけでもなく、でも、救いたいという気持ちと、一人戦っていたように思います。検査をする事で、原因をつきとめる的確な治療に入るということも十分に理解した上で自分で決めた事でしたが、結果はわからない。
で終わると、苦しみと悲しみだけが残り後悔に押しつぶされそうな毎日を過ごしています。
病院の先生には本当に親身になって最後の最後までお世話になりました。
私があまりにも、思い詰めるタイプなのでご心配をおかけしたと思います。
でも、結果は理由もわからなかった。
薬漬けにしてしまった。
病院は嫌いだったから辛かっただろうな。
こんなに辛そうなら美味しいもの食べて、病院に通わず、痛い思いも寂しい思いもさせず家で出来る限り一緒に過ごす方がよかったのではないか。
など、毎日後悔が押し寄せます。
我が子が幸せだったのかと、悩み続ける中、ペットショップの悲惨な現状を多くの人から聞き、麻酔もなしで帝王切開されたり、釣り糸でお腹を縫われたり、繁殖のためだけに、飼われ、何頭も小さなゲージに閉じ込められてる親犬の存在を知りました。
今自分ができることは、心を治して、この残酷な繁殖犬や、捨て犬、無責任な飼育放棄によって寂しい思いをしてる子たちを一頭でも我が子に迎えたいと願っています。